Chương 38

 

Xem chừng phải hút điếu thuốc mới được. Ngay cả bản thân tôi cũng ghét việc phòng ngủ bị ám mùi thuốc lá, nên đành nhấc cơ thể mỏi nhừ dậy rồi bước ra khỏi phòng. Tôi cầm lấy bao thuốc trên bàn, tiến ra ngoài sân thượng rồi rút một điếu châm lửa.

Phù. Làn khói trắng đục sau một lượt đi qua cơ thể tôi dần loãng ra rồi kéo dài trong không trung. Có lời đồn rằng việc hút thuốc lá thực chất chỉ là một thói quen. Rằng thực tế nó chẳng giúp ích gì cho việc kiểm soát căng thẳng, mà chỉ mang lại cảm giác trấn an giống như hiệu ứng giả dược. Thế nhưng mặt khác cũng có giả thuyết cho rằng nhịp hít thở sâu khi rít thuốc thực sự giúp giải tỏa tâm trạng. Tôi thì chẳng mấy nghiêng về bên nào cả. Thậm chí tôi còn chẳng nhớ nổi mình hút điếu thuốc đầu tiên vào lúc nào. Thi thoảng mỗi khi cơn bực dọc vô cớ trào dâng, tôi lại tìm đến thuốc lá rồi dần dà thành thói quen chăng, hiện tại tôi chỉ nghĩ được có vậy. Chẳng rõ là do thói quen hay hiệu ứng giả dược, nhưng dù sao đi nữa thì mỗi khi hút thuốc, tâm trạng tôi dường như cũng nhẹ nhõm đi đôi chút.

“……Mẹ kiếp…….”

Thế nhưng lúc này đây, lòng tôi chẳng hề nhẹ nhõm đi lấy một phân. Lồng ngực cứ bức bối như bị thứ gì đó chèn chặt. Tựa hồ đang có kẻ nào đó bóp nghẹt lấy cổ họng mình. Dù có đưa tay vuốt dọc cổ hay vò mạnh khuôn mặt. Vẫn ngột ngạt đến nghẹt thở. Thế nên thứ bật ra khỏi miệng chỉ toàn là những lời chửi thề. Điếu thuốc đã cháy rụi tận đầu lọc mà chẳng có lấy một điều gì khá khẩm hơn, khiến tôi chẳng còn tâm trạng đâu mà ngậm thêm điếu nữa.

Không tài nào chịu đựng nổi.

Trong người cứ nghẹn ứ, một cảm giác tựa như cơn uất ức đang sục sôi trào lên khiến tôi không thể nào ngồi yên. Rượu lẫn thuốc ngủ đều đã nhờn tác dụng, mà ngay cả giấc ngủ cũng chẳng ban cho tôi được chút bình yên, rốt cuộc chỉ còn cách tự mình di chuyển mà thôi.

Khoác vội chiếc quần dài cùng áo phông, tay nắm độc một chiếc chìa khóa xe, tôi cứ thế lao ra khỏi nhà chẳng chút đắn đo. Bầu trời lúc bốn giờ sáng tối đen như mực, trên đường phố chẳng có lấy một bóng xe qua lại. Giữa con đường rực sáng ánh đèn cao áp, chỉ có độc chiếc xe của tôi đang lao đi vun vút. Ngay cả cảnh tượng đó cũng khiến tôi sôi máu. Chẳng lẽ trên thế gian này, chỉ có duy nhất mình tôi là kẻ vì bực bội đến mức không ngủ nổi, hoặc vì không ngủ nổi đến mức bực bội trào dâng mà phải lao ra đường giữa đêm hôm khuya khoắt thế này sao. Ý nghĩ ấy khiến cơn thịnh nộ càng thêm chất chồng trong lồng ngực.

Đầu óc đau nhức từng cơn. Xem chừng nỗi bực dọc và cơn giận dữ chẳng biết trút vào đâu đã bốc thẳng lên đỉnh đầu.

 

Sau một hồi lâu chạy xe mải miết, nơi chiếc xe dừng lại cuối cùng lại chính là chốn tôi từng ghé qua vào khoảng mười ngày trước. Một xưởng phim được trang bị đầy đủ từ phòng dựng, phòng thu âm cho đến cả phòng chiếu dành riêng cho những người trong cuộc.

‘Cho ra lò một thứ rác rưởi đẹp mắt gớm nhỉ.’

Đó cũng chính là nơi tôi đã buông lời đánh giá như trên cho bộ phim cuối cùng mà mình nhúng tay vào.

Suốt đêm tôi đã phóng xe điên cuồng khắp nội thành Seoul cho đến tận lúc mặt trời sắp ló dạng, ấy vậy mà rốt cuộc lại đỗ xe ngay trước nơi này, chuyện đó khiến chính bản thân tôi cũng thấy nực cười. Cạn lời đến mức cơn đau đầu vốn đang hành hạ tôi từ nãy giờ bỗng chốc dữ dội hơn gấp mấy lần. Nhờ vậy mà tôi chỉ ước gì mình có thể đục thủng luôn một lỗ ngay thái dương cho xong.

Đây vốn là nơi tôi chẳng bao giờ có dịp quay lại lần thứ hai. Không chỉ rút tay khỏi TY Entertainment, giờ đây tôi còn định tách biệt hoàn toàn công ty đầu tư do mình điều hành ra khỏi mảng điện ảnh. Tôi cũng chẳng có ý định bỏ tiền túi ra để đầu tư vào phim ảnh thêm lần nào nữa. Chuyện sinh lời bao nhiêu chẳng còn quan trọng. Tôi muốn rời bỏ giới điện ảnh, không, là rời bỏ tất thảy mọi thứ có liên quan đến ngành truyền thông. Mọi chuyện vốn dĩ sẽ diễn ra như thế.

Ấy vậy mà giờ phút này, tôi lại đang có mặt tại nơi đây.

Sau biết bao lần đổi điểm đến, đổi đi đổi lại không ngừng, rốt cuộc nơi tôi tìm về lại chính là chốn này. Tại sao tôi lại mò đến tận đây cơ chứ… thật nực cười hết sức. Dẫu vậy, tôi vẫn chẳng tài nào nhấc nổi bàn chân ra khỏi bàn đạp ga.

Dù trong đầu thầm nghĩ chẳng việc gì phải bước xuống, nhưng cuối cùng tôi vẫn mở cửa bước ra khỏi xe.

Cứ đinh ninh rằng cửa nẻo đã khóa kín, nào ngờ lại chẳng hề khóa. Thật là một chuyện kỳ lạ. Dù không thể diễn tả rõ ràng bằng lời, nhưng trong lòng tôi bỗng trỗi dậy một dự cảm mơ hồ. Tôi chợt nghĩ, phải chăng việc mình cứ bơ vơ mất phương hướng trên đường, liên tục bẻ vô lăng rồi rốt cuộc lại tìm đến tận nơi này cũng là bởi dự cảm ấy.

Tôi rảo bước dọc theo hành lang tối om đã tắt hết đèn đóm. Vì không gian bên trong quá đỗi tĩnh lặng nên tiếng bước chân của tôi lại càng vang vọng rõ mồn một. Nơi duy nhất tôi biết trong tòa nhà này chỉ có phòng chiếu phim mà mình từng ghé qua dạo trước. Thế nhưng đôi chân tôi đã dừng lại trước cả khi kịp chạm tới nơi đó. Ngay trước một cánh cửa khác. Cánh cửa ấy đang đóng chặt, nhưng chẳng hiểu sao tôi lại có cảm giác mình biết rõ phía sau cánh cửa đó là nơi nào.

Bàn tay chầm chậm vươn ra. Việc nắm lấy tay nắm cửa giống như một lực hút không thể nào cưỡng lại. Biết đâu cửa đã khóa rồi cũng nên. Dù thầm nghĩ như thế, nhưng ngay khi tôi dùng sức ấn tay nắm cửa xuống, một tiếng lạch cạch vang lên mà chẳng hề có chút lực cản nào, bàn tay theo đó cũng nhẹ bẫng đi. Chỉ vừa mở chốt khóa thôi mà cánh cửa đã lỏng lẻo hé mở. Kèm theo đó là một tiếng kẽo kẹt khe khẽ đầy chói tai ngân dài.

“…….”

Thứ đầu tiên tôi cảm nhận được qua khe cửa hé mở chính là mùi rượu. Tuyệt nhiên không có lấy một âm thanh nào. Giữa không gian chìm sâu trong bóng tối, thứ duy nhất tỏa sáng là chiếc màn hình máy tính đang bật trắng xóa. Vì đang dừng ở phân cảnh lúc rạng đông nên sắc xanh tràn ngập khắp màn hình, và thứ ánh sáng ấy cũng nhuốm xanh cả căn phòng. Trên mặt bàn và cạnh chiếc ghế, những vỏ chai rượu nằm lăn lóc ngổn ngang. Chẳng rõ có bao nhiêu chai soju ở đó nữa. Xen lẫn giữa mùi cồn nồng nặc là cái mùi mằn mặn ngai ngái của đám đồ ăn vặt còn bỏ dở.

Trong căn phòng ấy, Yoon Hee-gyeom đang nằm nhoài trên ghế với đôi mắt nhắm nghiền.

Cả cơ thể anh lún sâu vào lưng ghế nhưng phần thắt lưng lại trượt dài về phía trước, đến mức phần hông chỉ còn bám víu một cách chênh vênh nơi mép ghế. Đôi chân dài buông thõng chẳng chút sức lực, hai bàn chân chạm hờ xuống mặt sàn. Chiếc cổ ngoẹo hẳn sang một bên tựa lên bờ vai, một tư thế chỉ nhìn thôi đã thấy vô cùng bất tiện, ấy vậy mà anh vẫn chìm vào giấc ngủ với nhịp thở đều đặn khẽ khàng. Dù hơi thở của anh chẳng đời nào chạm tới được chỗ tôi đứng, nhưng chẳng hiểu sao tôi vẫn ngửi thấy mùi rượu phảng phất trong từng nhịp thở ấy.

Tôi muốn tận mắt xác nhận.

Tôi thận trọng bước về phía Yoon Hee-gyeom. Nếu màn hình không bị bấm tạm dừng thì họa may còn có chút âm thanh, đằng này giữa sự tĩnh mịch đến mức nghe rõ mồn một cả tiếng hít thở, chỉ có tiếng bước chân của tôi vang lên. Cộp. Cộp. Tôi chầm chậm, từ tốn tiến lại gần Yoon Hee-gyeom.

“……Ưm….”

Chẳng rõ có phải đang nói mớ hay không mà một âm thanh trầm thấp khẽ bật ra. Khoảnh khắc ấy tôi giật mình khựng bước, nhưng đứng quan sát một lát vẫn thấy anh nhắm nghiền mắt trong nguyên tư thế bất tiện đó. Giữa ấn đường thanh tú khẽ hằn lên một nếp nhăn mờ. Hàng lông mày rậm bên cạnh cũng chau lại như đang khẽ giật. Trông anh có vẻ rất đỗi thống khổ. Chẳng biết là thống khổ vì uống quá nhiều rượu, hay là thống khổ trong lòng nữa.

Anh đang gặp ác mộng sao. Nếu là ác mộng… thì anh đang mơ thấy giấc mơ gì nhỉ. Mang theo những suy nghĩ ngốc nghếch ấy, tôi cứ thế đứng lặng nhìn gương mặt đang say ngủ của Yoon Hee-gyeom.

Làn da rám nắng khỏe khoắn dường như đã trắng hơn đôi chút so với hồi tôi nhìn thấy vào mùa đông. Giống hệt như một người đã lâu chẳng được nhìn thấy ánh mặt trời. Sống mũi vẫn giữ nguyên đường nét mà tôi từng ghi nhớ. Phần gò má từng bị tôi vung tay đánh dạo nào vẫn vẹn nguyên như trong ký ức. Thế nhưng hai bên má đã hóp lại hơn trước, đường xương hàm cũng trở nên sắc cạnh hơn hẳn. Đôi môi vốn hay bong vảy nay chẳng những khô tróc mà còn nứt nẻ khắp nơi. Đâu phải mùa đông mà môi đã nứt toác cả ra thế này. Từ rãnh nứt sâu hoắm kéo dài trên môi dưới, tưởng chừng máu có thể rỉ ra bất cứ lúc nào.

“Hà…….”

Chẳng biết có phải đang gặp ác mộng thật hay không mà Yoon Hee-gyeom khẽ buông một tiếng thở dài. Đúng như tôi đoán, hơi thở của anh ngập tràn mùi cồn nồng nặc. Nhỡ đâu anh tỉnh giấc thì sao, nếu tỉnh dậy thì phải làm thế nào đây. Trong thoáng chốc, cơ thể tôi căng cứng vì hồi hộp, nhưng Yoon Hee-gyeom chỉ khẽ ngoẹo đầu sang phía ngược lại chứ tuyệt nhiên không hề mở mắt.

Trái tim đập thình, thịch, thình thịch đầy dữ dội.

Anh sụt cân nhiều quá. Xem ra dáng vẻ tôi bắt gặp vào ban ngày cách đây không lâu chẳng phải là do nhìn nhầm. Làm phim thôi mà có gì vất vả đến thế cơ chứ. Đâu phải công việc gì đòi hỏi phải bán mạng đến mức này. Hồi còn rong ruổi khắp cả nước để quay ngoại cảnh trông anh đâu đến nỗi nào, nhìn cơ thể gầy rộc đi thế này thì xem chừng vấn đề nằm ở khâu hậu kỳ hơn là lúc ghi hình. Chắc hẳn Yang Hyun-ji và lão bố của cô ta đã hành hạ anh đến mức nào rồi. Cảnh tượng chúng dồn ép một người đàn ông luôn nâng niu và trân quý tác phẩm của mình đến tận bờ vực thẳm cứ thế hiện lên rõ mồn một trước mắt tôi. Ấy vậy mà anh vẫn chẳng tài nào buông bỏ nổi chấp niệm vì đó là bộ phim của chính mình, cứ thế vùng vẫy trong tuyệt vọng để tìm cách cứu vãn nó bằng mọi giá.

Quầng mắt bên dưới trông thâm sạm đến mức bàn tay tôi bất giác vươn ra. Dù trong lòng căng thẳng lo rằng anh có thể tỉnh giấc bất cứ lúc nào, nhưng việc tôi chạm tay vào quầng thâm hằn sâu dưới đôi mắt đang nhắm nghiền ấy hoàn toàn là một sự bốc đồng.

Làn da ấm áp chạm vào bên dưới ngón tay. Chỉ chạm nhẹ bằng đầu ngón trỏ thôi vẫn chẳng đủ để kìm nén cơn bốc đồng đang trào dâng. Rốt cuộc, tôi khẽ áp bàn tay ôm lấy gò má anh, dùng ngón cái vuốt nhẹ vùng da dưới mắt.

“……!”

Khoảnh khắc có thứ gì đó chạm vào tay mình, tôi giật bắn người, vội vàng rụt tay khỏi gương mặt của Yoon Hee-gyeom. Tôi kinh ngạc đến mức vô thức lùi hẳn lại một bước.

Không phải Yoon Hee-gyeom đột ngột tỉnh giấc. Anh vẫn nhắm nghiền mắt trong tư thế bất tiện ấy, thi thoảng chỉ khẽ bật ra những tiếng nói mớ nghe như tiếng rên rỉ đầy đau đớn.

Dưới đôi mắt đang khép chặt cùng hàng mi dài rủ xuống ấy của Yoon Hee-gyeom.

“…….”

Một giọt nước mắt tròn trịa. Chầm chậm lăn dài trên gò má.

“…….”

Yoon Hee-gyeom đang khóc.

Ngay khoảnh khắc đó, đôi chân tôi bỗng nhũn ra, cả người khuỵu sụp xuống sàn. Tôi chẳng còn cách nào gượng dậy để đứng vững thêm được nữa.

“……A.”

Tôi đã cố kìm nén để không phát ra tiếng động nhưng hoàn toàn bất lực. Thú thực, tôi có cảm giác mình sắp sửa hét toáng lên đến nơi.

Trái tim tôi.

Đau quá đỗi.

“A a…….”

Sợ Yoon Hee-gyeom sẽ tỉnh giấc, tôi vội lấy tay bịt chặt miệng để nuốt ngược âm thanh vào trong. Thế nhưng cơn buồn nôn cứ thế ập đến. Thà cứ nôn thốc nôn tháo ra hết có khi lại dễ chịu hơn chăng. Ruột gan cồn cào nhộn nhạo đến mức khiến tôi nảy ra ý nghĩ đó. Ngay giây phút nhận thức được sự thật, sống lưng tôi lạnh toát, trong người nôn nao đến mức tưởng như sắp chết đi được. Cảm giác như chỉ cần hé miệng ra thôi, trái tim đang bị xé thành trăm mảnh sẽ hòa cùng tiếng thét thất thanh mà trào ngược ra ngoài.

Tôi đúng là như vậy đấy. Ngay từ lần đầu tiên nhìn thấy Yoon Hee-gyeom. Kể cả khi nhìn thấy nam diễn viên Yoon Hee-seong trên màn ảnh rộng, lồng ngực tôi cũng từng xao động bồi hồi như thế. Tâm can dậy sóng bởi những cảm giác kỳ lạ, khiến tôi chẳng hiểu sao lại sởn cả gai ốc. Ngột ngạt vô cùng. Một cảm giác bức bối cứ như có tảng đá đè nặng trong ngực, và tôi đã đinh ninh rằng đó là sự khó chịu. Nó bắt buộc phải là sự khó chịu. Tôi từng nghĩ anh chỉ là một kẻ chướng tai gai mắt, chỉ cần dọn khuất mắt đi là cảm giác khó chịu ấy sẽ lập tức tan biến. Thế nên tôi đã thẳng tay loại bỏ anh.

Nhưng rồi cuối cùng chúng tôi lại trùng phùng. Ngay cả khi ấy, sự bồi hồi, nỗi bức bối cùng một thứ cảm xúc cứ chực chờ trào dâng trong lòng vẫn vẹn nguyên như cũ. Chẳng hiểu vì cớ gì mà Yoon Hee-gyeom lại tỏa sáng lấp lánh đến thế. Điều đó khiến tâm can tôi rối loạn dữ dội, để rồi tôi đã rắp tâm hủy hoại anh.

Đồng thời, tôi lại mê đắm cảm giác được xác thịt quấn quýt bên anh. Suốt thời gian qua, chưa từng có cuộc làm tình nào khiến tôi thỏa mãn đến nhường ấy. Tôi chìm đắm thật sâu vào sự thỏa mãn từ những cuộc hoan ái mà anh mang lại. Nó đem đến khoái cảm mãnh liệt hơn bất kỳ cuộc làm tình nào khác. Cơn mê đắm và đỉnh cao cực khoái mà cơ thể Yoon Hee-gyeom trao cho tôi. Tôi đã tự thuyết phục bản thân rằng mình chỉ đang luyến tiếc những thứ đó. Tôi cứ ngỡ mình chỉ đơn thuần thích làm tình với Yoon Hee-gyeom. Tôi đâu thể nằm dưới thân kẻ khác, nên một khi đã trót bắt đầu với Yoon Hee-gyeom rồi, tôi chỉ muốn chiếm lấy cơ thể anh cho đến khi chán chê mới thôi. Những thứ anh mong muốn, những thứ anh cần đến, tôi đều có đủ khả năng ban phát. Tôi từng coi đó chỉ là một cuộc trao đổi đồng giá nhẹ nhàng. Một cách đối xử chẳng khác nào coi anh như trai bao.

Yoon Hee-gyeom bắt buộc phải là một tên trai bao. Nếu không phải vậy, tôi chẳng tài nào lý giải nổi việc mình chu cấp vật chất cho anh. Cả lý do khiến tôi nảy sinh tâm tư muốn giúp đỡ anh nữa. Thế nhưng đến cuối cùng, ngay cả điều đó tôi cũng đã phải thừa nhận. Rằng tôi muốn Yoon Hee-gyeom được sống trong một ngôi nhà khang trang hơn, được đi một chiếc xe tốt hơn, không bị những kẻ khác coi thường, và được mặc thật nhiều quần áo của thương hiệu mà anh từng yêu thích……. Khát khao muốn làm điều gì đó cho anh đã hóa thành dục vọng của chính tôi từ lúc nào chẳng hay. Đó chính là lòng tham của tôi.

Thế nên tôi mới tự nhủ đó chỉ là thú cưng, chẳng khác gì chút tình cảm dành cho con chó mình nuôi trong nhà. Đến tận phút chót của giới hạn, tôi vẫn cố nghĩ như vậy. Nhìn bóng lưng người đàn ông quay bước rời xa mình, dù cơn đau sắc lẹm đã khắc sâu vào trái tim và những nỗi thống khổ chẳng cách nào xóa nhòa bất kể tôi có làm gì đi nữa, tôi vẫn một mực không chịu thừa nhận rằng chúng mang một ý nghĩa to lớn. Chỉ là một con thú cưng biết nghe lời nên tôi mới cưng chiều đôi chút mà thôi. Chỉ là một con chó vừa bỏ đi mất. Thế nên việc tôi cảm thấy khổ sở vì mất mát cũng là lẽ đương nhiên, nhưng tuyệt nhiên chẳng phải chuyện đáng để dằn vặt dài lâu. Tôi đã từng nghĩ như thế đấy.

Ấy vậy mà tôi chẳng thể ngờ được rằng, suốt 6 tháng trời rời xa Hàn Quốc và chẳng hề nghe thấy cái tên Yoon Hee-gyeom lấy một lần, tôi lại phải sống trong nỗi thống khổ triền miên đến vậy. Đau đớn và giày vò đến mức dù có làm bất cứ trò gì thì cái tên ấy vẫn cứ hiện về, gương mặt ấy vẫn cứ lẩn khuất và những năm tháng ấy vẫn cứ ùa lên trong tâm trí. Dù có làm bao chuyện điên rồ, dù có nỗ lực đến đâu đi chăng nữa, tôi vẫn không tài nào quên được. Trái lại, tất cả những điều đó chỉ càng hành hạ tôi thêm mà thôi.

Chuyến du lịch kéo dài suốt một tháng trời cũng chẳng giúp tôi sắp xếp ổn thỏa được bất cứ điều gì. Đó chỉ là khoảng thời gian mà những đường nét của thứ cảm xúc tôi từng cố sức ngoảnh mặt làm ngơ, chối bỏ và vùi lấp dần dà hiện lên rõ rệt. Mặc dù vậy, tôi vẫn không chịu chấp nhận. Tôi không muốn chấp nhận, càng không muốn thừa nhận. Cảm giác chịu thua ư? Không, đâu phải thứ cảm giác nhẹ nhàng đến thế. Đối với tôi, nó chẳng khác nào nỗi tuyệt vọng. Một nỗi tuyệt vọng mà xuyên suốt cuộc đời mình, tôi chưa từng có lý do hay sự cần thiết nào để phải nếm trải, chính là thứ cảm giác ấy.

Không thể thừa nhận được. Tôi tuyệt đối sẽ không thừa nhận. Dù trong đầu cố nghĩ như thế, nhưng thực chất tôi đã lờ mờ nhận ra từ lâu. Tôi cũng biết rõ rằng bản thân mình vốn đã sớm hiểu thấu. Tôi biết hết cả. Chẳng qua tôi chỉ cố tình vờ như không biết mà thôi.

Dù đau đớn và thống khổ đến mức tự hỏi cứ đà này liệu mình có phát điên mất không. Tôi vẫn định bụng sẽ giả vờ không biết cho đến tận cùng. May sao dáng vẻ tiều tụy đáng thương của Chủ tịch Jeong trên giường bệnh đã giúp tôi chấn chỉnh lại tâm tư. Tôi từng đinh ninh rằng chuyện đó chắc chắn sẽ trở thành một bước ngoặt. Tôi đã tự nhủ sẽ kết hôn, sẽ học hỏi thêm về việc kinh doanh để tiếp nhận quyền thừa kế.

Thế nhưng rốt cuộc, tôi đã chẳng thể nào thay đổi được.

Khoảng thời gian còn qua lại với Yoon Hee-gyeom, tôi từng thay đổi đến mức cứ như biến thành một người khác, ấy vậy mà giờ đây dù có hạ quyết tâm đến nhường nào, tôi cũng chẳng thể tự thay đổi bản thân được nữa.

Khoảnh khắc nhận ra sự thật ấy, thực chất tôi đã rơi vào tuyệt vọng. Và lý do khiến tôi lao ra đường phố giữa đêm khuya, mất phương hướng lang thang khắp chốn rồi rốt cuộc lại tìm đến nơi này lại càng tuyệt vọng hơn gấp bội.

Bởi nếu không tìm đến nơi lưu giữ cuộc gặp gỡ cuối cùng với Yoon Hee-gyeom này, tôi có cảm giác mình sẽ cứ thế mà phóng thẳng tới nhà của Yoon Hee-gyeom mất.

“……Haa.”

Hơi thở cố nén tiếng động bật ra đầy run rẩy. Tôi khó nhọc ngẩng đầu lên, lặng ngắm Yoon Hee-gyeom đang say ngủ dưới ánh sáng xanh nhạt hắt ra từ màn hình máy tính. Yoon Hee-gyeom vẫn giữ nguyên tư thế bất tiện ấy, đều đặn hít thở từng nhịp khẽ khàng. Có vẻ anh đã ngủ rất say, dù tiếng thở của tôi vang lên khá dồn dập nhưng anh vẫn chẳng hề tỉnh giấc.

Thật may vì anh đang ngủ. Bằng không, ngay khoảnh khắc tôi mở cánh cửa này bước vào, anh ắt hẳn đã đọc thấu toàn bộ những cảm xúc chẳng thể nào che giấu nổi trong đôi mắt tôi. Dù lý trí đã gióng lên hồi chuông cảnh báo rằng tuyệt đối không được gặp anh, khiến tôi cố nén lòng không đến nhà anh mà lại rẽ hướng sang nơi này, nhưng ngay giây phút xác nhận được sự hiện diện của Yoon Hee-gyeom, chắc chắn anh sẽ nhìn thấu cảm giác nhẹ nhõm cùng nhịp tim đập rộn ràng và cả nỗi nhớ nhung thấm đẫm trong lồng ngực tôi. Rằng tôi vốn định tránh mặt nhưng rốt cuộc lại tìm gặp anh, rằng sâu thẳm trong lòng tôi thực chất đã ôm ấp một dự cảm mơ hồ, và rằng thực tâm tôi đã khao khát được gặp anh đến nhường nào… tất cả ắt hẳn đã phơi bày trọn vẹn trước mắt anh rồi.

Đáng lẽ tôi không nên đến đây. Cho đến lúc này, tôi vẫn đang hối hận như thế. Đáng lẽ tôi không nên tìm đến nơi này, để rồi không phải nhìn thấy Yoon Hee-gyeom.

Duy chỉ có giọt nước mắt của anh là thứ tôi tuyệt đối không được phép nhìn thấy.

Giọt nước mắt ấy đã đập tan tành mọi cơ chế phòng vệ mà tôi cố dựng lên chỉ trong một khoảnh khắc, để rồi cuối cùng buộc tôi phải cúi đầu thừa nhận. Nó khiến tôi rốt cuộc cũng phải thấu tỏ định nghĩa của thứ cảm xúc rõ ràng như có thể chạm vào ngay trong tầm tay, chứ chẳng còn là những đường nét mơ hồ hay chiếc bóng mờ ảo dưới ánh trăng nữa. Tôi không thể tiếp tục phủ nhận, cũng chẳng thể chối bỏ thêm được nữa. Giờ đây, tôi cũng chẳng thể mở miệng nói rằng mình không biết được nữa rồi.

“……Yoon Hee-gyeom…….”

Ngồi bệt trên sàn nhà lạnh lẽo, tôi khẽ gọi tên anh. Tôi thầm nghĩ thật may vì anh đang say giấc. Nhưng quả nhiên… tôi lại nghĩ rằng mình muốn được nhìn thấy đôi mắt của anh biết bao. Thật tiếc nuối vì chẳng thể ngắm nhìn một Yoon Hee-gyeom đang thu trọn hình bóng tôi vào trong đáy mắt.

Trái tim tôi chẳng phải đang nôn nao khó chịu, mà là đang đập những nhịp rộn ràng. Lồng ngực bức bối ngột ngạt chẳng phải vì cảm giác chán ghét, mà bởi cơn khát khao muốn chiếm hữu anh làm của riêng mình. Không phải tôi đang nổi giận, mà là đang bồn chồn đến đứng ngồi không yên. Đến cuối cùng, tôi chẳng còn cách nào khác ngoài việc phải thừa nhận.

Từ khoảnh khắc đầu tiên chạm mắt, cho đến tận giây phút này đây.

 

Tôi vẫn luôn yêu Yoon Hee-gyeom.